路边摊贩突然请女孩吃饭，知道真相的她眼泪流下来

文丨 优宝

一个小女孩，在漆黑的夜晚独自行走在泰国的街道上。 她走到一个路边摊前，望着那些热气腾腾的食物，她很是心动。

可她只是偷偷咽了下口水，然后便转身准备离开。 但就在这时，摊主阿姨突然叫住了她，小女孩说自己没钱，但阿姨却说：“坐那吧，我给你弄点吃的。”

小女孩惊讶极了，她不明白为什么一个陌生人会对自己这么好？ 阿姨表示自己并没有，只是一盘炒饭罢了，其实还有一个人比自己对她更好。 看着阿姨炒饭的动作，小女孩不禁陷入了回忆。

她想起了平日里妈妈给自己做饭的日子，也想起了那些矛盾与争吵，她不明白为什么妈妈就不能给自己一点空间，为什么总要管她那么多。 但很快她的思绪就被打断了，炒饭做好了，加煎蛋不放洋葱，正是她喜欢的口味。

女孩再次感到惊讶，而这时阿姨也对她说出了真相：

为什么孩子不懂得感恩？ 小女孩是因为和妈妈吵了架，所以才赌气离家出走的。

妈妈几乎走遍了每一个她们常去的地方，和每一个人打听女儿的下落，为了找女儿她简直要疯了。

在遍寻无果后，妈妈只能把钱给路边摊的小贩，希望他们如果看到女儿，能让孩子吃顿饱饭，甚至她还把女儿最爱吃的食物和做法也告诉了小贩。

当知道了这些事情后，女孩才想起了妈妈的好，想起了和平相处时的温馨，想起了生病时被妈妈照顾的温暖。

女孩哭着拨通了妈妈的手机，所有积压的情绪彻底爆发，她终于知道自己错了。

感恩，这件“小事”简直是每一个父母都希望孩子能够学会的事情，父母要的也并不多，只需谢谢两个字足以。 然而这似乎却是处于青春期的孩子永远学不会的事情，可只有孩子如此吗？ 即便长大后我们也总在为了别人的一次善举而感动不已，却又总把那个关心了我们一生的人，所有的付出当做理所当然。

“都是一家人，说什么谢不谢的啊，那样多生分啊？”有人如此说。 “孩子是欠父母一句谢谢，可父母也欠孩子一句对不起啊。”也有人如此说。 “这就是平时对她太好了，把孩子惯坏了。”更有人如此说。 每个理由听起来都很有道理，但其实背后都有一个同样的心理在作祟，那就是我们的情感阈值。

阈值高好还是低好？

阈值一词来源于食品感官评鉴，在食品感官品鉴中，阈值为一个人所能尝到某种味道的最低浓度。 例如，吃完糖果的时候，接着吃水果，你会发现水果没有那么甜了。可是，单独吃水果的时候，水果依然是甜的。 实际上水果还是甜的，只不过你的味觉适应了更高的甜度，阈值被拉高了所以让你产生了“水果不甜”的错觉。短片中女孩会对陌生人的一碗饭感动流泪，却对自己妈妈辛辛苦苦做了十几年的饭没有丝毫感动之心。

女孩对于妈妈的这种关爱，已经习以为常，如果想要女孩感受到妈妈的好，就需要更大的“甜度”，才会觉得甜。 而陌生人呢，对于女孩来说，是一个新的刺激量，自然付出一点点，就会很感动。在心理学上这就是著名的韦伯定律，即：初始的刺激性越强，引起注意所需要的刺激变化量越大。 就像童年时的我们会因为过节的大餐而欢呼雀跃，会对着一台只有俄罗斯方块的游戏机爱不释手。 可长大后呢？鸡鸭鱼肉只嫌油腻，电脑、xbox、psp用再多的设备玩游戏也依然会感到无聊。 当得到的越容易时，情感阈值便会不断提高，所以有人开始吸毒，有人开始嫖娼，终其原因都是原有的事物已无法让内心掀起任何涟漪。 刺激感不足则快乐缺失，人生的幸福感严重下降。

但任何事物都具有两面性，我们也会发现这样一个奇怪的现象，很多人认为颜值越高的人越难追，其实并不是，真正影响一个人是否难追的因素也是情感阈值。 颜值与情感阈值具有一定的正比关系，但并不绝对，有些帅哥美女可能因为其他某方面的不自信而导致情感阈值变低，这与他们的原生家庭密切相关。 就像一个人如果从小父母宠爱，家庭和睦，那么他长大以后情感阈值就会比别人高许多； 如果经常被父母打骂，亦或是被抛弃，甚至更惨父母双亡，那么这个人长大以后，情感阈值会很低，会很容易被感动，别人对他稍微好点就会爱上对方。

如此说来，情感阈值到底是高好还是低好呢？如果这样想就陷入了一个误区，我们真正该提出的疑问是：如何提高获取高质量幸福感的能力？ 让孩子学会获得和感受到幸福是一种能力，而这种能力需要刻意地培养。 只是，我们在养育孩子的过程中，却经常有意无意地在破坏孩子的幸福感，或者说我们扭曲了孩子的幸福感，因此才让他容易被那些廉价的快乐所蒙蔽。

幸福感的误区

记得有一个小故事，讲的是孩子向父亲购买时间。 一天，忙碌的父亲拖着疲惫的身体回到家中，发现自己5岁的儿子还在等他。 “爸爸，我可以问你一个问题吗？” “什么问题？” “你一个小时可以赚多少钱？” “为什么问这个问题？”父亲很是不解。 “我只是想知道，你能告诉我吗？” “我每个小时能够赚20美元，有问题吗？” “哦，”孩子低下头，想了一会儿又说：“爸爸，你能借给我10美元吗？” 父亲有些生气了：“我每天那么辛苦地工作，你就不能体会一下吗？别想拿钱去买那些无聊的小玩意！现在，赶快给我回到床上去！” 孩子安静地回到了自己的房间，父亲则依旧生气地坐在客厅。 过了一会儿，父亲心里平静了不少，觉得自己刚才对孩子太凶了，于是他来到孩子的房间，发现孩子并没有睡着。 “对不起，我刚才对你太凶了。”父亲一边说一边将钱递给孩子：“这是你要的10美元。” 孩子立刻从床上翻坐起来，并从枕头底下拿出一些皱巴巴的钞票，拿过父亲手里的钞票，一起递给父亲说： “爸爸，我能买你一个小时的时间吗？明天你能早一点回家吗？我想和你一起吃晚餐。这是我盼望已久的事情了，可以吗？”

故事很简单，但却告诉了我们，孩子真正需要的可能仅仅是父母的陪伴。 当我们没能读懂孩子所需，用了其他事物来填补，表面看来孩子也得到了一定满足，但内心深处依旧是不开心的。 所以你会发现一个常见的现象，刚满足了孩子的一个需求，但转脸他又产生了新的欲望。 再说一个真实的例子，上周末我和朋友一家去了奥特莱斯买衣服，朋友主要是陪我逛逛，顺便带3岁的女儿出来散散心。 小孩子一到热闹的地方就开心坏了，更何况奥莱里面还有很多好吃的、好玩的。 我们约好先在麦当劳里碰面，在这里小姑娘提出了第一个需求，想吃爸爸手里的冰激凌。 朋友当然是拒绝的，大冬天还贪凉，他怕女拉肚子，那可真就麻烦死了，但又怕女儿闹，所以还是让她舔了一口，然后迅速吃光剩下的部分。 小姑娘见东西没了有些不甘心，但爸爸开始吓唬她： “你再吃一会儿肚子就该疼死了，你忘了上次怎么闹来着？” 小姑娘乖乖听话了，在逛了几家店后，她又提出了第二个需求，自己累了要爸爸抱。 朋友开始吐槽说女儿去环球影城时跑一天都不带累的，这还没走多久呢就开始撒娇，他只抱了一会儿就和女儿说： “爸爸也累了，实在抱不动你，你又不愿意让叔叔抱，那就只能自己下来走了。” 小姑娘再次听话了，但接下来…… 看见别的小朋友手里有气球便嚷嚷着自己也要；看见抓娃娃的机器便赖在那里不肯走；看见最底层有游乐设备便非要去玩…… 各种需求开始层出不穷，并且越来越频繁、越来越大。有些朋友适当满足了她一下，而有些则坚决拒绝，并跟我说绝对不能满足孩子的所有要求，必须控制她一下！ 但可想而知，小姑娘的心情越来越糟糕，从最开始的屈服变成了嚎啕大哭。 最后还是妈妈的一句话终结了一切：“你别闹了，咱们这就回家，路上乖点，到家妈妈让你吃冰激凌。” 对着小姑娘犹带泪痕的笑脸，我与朋友一家挥手而别。

哈佛教授泰勒·本·沙哈尔将幸福定义为：快乐与意义的结合。 纯粹追求享乐，或是纯粹地追求成功，都不能够给一个人带来真正的“幸福”。 就像朋友女儿，我想小姑娘或许只是认为，今天是来这里吃冰激凌的，能在爸爸妈妈的陪伴下吃到自己喜欢的东西，对她而言就很幸福了。 但我们总把孩子想得太复杂，并用我们认为正确的方式来纠正她，然后遗憾地发现她永远屡教不改。，永远学不会感恩。 优家教育创始人吴臻老师曾说： 现实生活中，有许多家庭表面上看起来幸福美满，实际上感情疏离，生活在一起却各自孤独。 到底该怎么做才能让孩子幸福呢？ 一个孩子只有在他小时候感受到幸福和快乐，在成年后才更容易成为一个幸福的人。 对孩子最有价值的音乐，不是莫扎特、贝多芬，而是父母亲口为她们唱的儿歌； 对孩子最有价值的声音，不是发音标准的录音，而是父母陪她们说话讲故事的声音； 对孩子最好的爱的表达，不是带她们去高级餐厅吃多少顿大餐，而是妈妈亲手做的饭。 而这些与金钱和家庭地位无关，是每一个父母只要想做，就可以做到的。 愿每个孩子都可以得到善意的对待！